|
1. Встретились три молодые
жены - американка, француженка и
русская.
Первая говорит - Я мужу после
свадьбы сразу заявила, ни стирать, ни
убирать, ни посуду мыть не буду.
Он рассердился, ушел. День не
вижу, два не вижу, на третий день
приволакивает здоровенный
кухонный
агрегат. Он все за меня делает.
Француженка - Я своему то же самое
сказала. Он рассердился, ушел. День
не вижу, два не вижу, на третий
день приходит с горничной. Она все
за
меня делает.
Русская - Я тоже с первого же
дня сказала ни пол, ни посуду, ни
стирку. Он рассердился, ушел. День
не вижу, два не вижу, на третий день
левый глаз стал понемногу
открываться.
2. Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу
трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала
надо накормить девушку,
потом ее одеть, дать денег. Вот
тогда и можно говорить о
траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия
на переговорах с МВФ!
3. - Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
4. - Здравствуйте, извините пожалуйста,
а Лену можно к телефону.
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая...
Бp-p-pppp... Я
хочу пригласить ее на глоточек
члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня
запутали!
5.Регистратор спрашивает у женщины.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
6.- Самое главное, - советует другу
многоопытный семьянин, - никогда не
перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо
проявить терпение. Дай ей
возможность
говорить столько, сколько ей
хочется. И поверь, через какое-то
время
она станет сама себе перечить.
7. Обладает ли женщина даром
удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.
8. Утро после первой брачной ночи.
Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые
это увидев, спрашивает, что это
такое?
- А это та штучка, которая нам ночью
доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!
9. Она была прекрасно сложена. Хотя
правая рука торчала из чемодана.
10. Загадка: что имеет длину в 15
сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов
11. Если ты откажешь мне, - сказал он,
- я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет
он умер
12. У мужика жена ушла на пляж и не
вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая,
плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили
из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных
раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и
приглашаем Вас на пиво!
13. Парень и девушка идут и молчат. Он
спрашивает:
- Что ты все время молчишь?
- Хочу - и молчу.
- Хочешь - и молчишь?!
14. Сидит муж на кухне. Закурил,
задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
15. -Если я прыгну в воду, ты меня
спасёшь, дорогой?
-А если я скажу да, ты прыгнешь,
дорогая?
16. Прибегает муж домой и с порога
кричит жене:
- Жена, собирай вещи, я миллион
баксов выиграл!
- А какие собирать, для юга?
- Все собирай! И проваливай!
17. В магазин заходит супер сексуальная девушка. У
продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает
продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит
девица, и открывая дверь магазина
восклицает,
- Лешик! Рассчитайся с
молодым человеком! |
